如何处理伴侣之间的矛盾-句点读书

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文/句点
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前几天我的好友茂茂咨询我关于恋爱中如何去处理矛盾。
因为她最近总是跟自己男友闹矛盾仝正国。
其实大到老公出轨后失去信任，小到女友吃完饭不肯洗碗。
而有些本来是小事，一旦争吵起来，就会上升到情绪层面：女生觉得男生不爱自己，男生觉得女生无理取闹。
我发现几乎所有长期关系中都存在致命的矛盾三角：
一方发现问题提出需求，试图改造对方；另一方拒绝被控制，升级矛盾；最后前者预期落空，矛盾愈演愈烈……

恶性循环王思佳隆胸。
一般我会根据咨询者的具体情况，针对性提供具体方案，从自身开始行动来调整关系崔走召新书。
但我发现，很多时候面对我的建议，咨询者会产生这样一种心态：凭什么要让我妥协，明明对方也有错，为什么我就一定要迁就？
这种想法令我很惶恐。我突然意识到，绝大部分人在亲密关系当中面对矛盾会把伴侣看作是一个竞争对象王志千。
至此，他们的最终目的从解决矛盾，变成了赢得竞争。
这种竞争意识，造成了恶性循环：
谁都不愿意让步曹功先，又想让对方满足自己的期望。而竞争的结果，往往都是相爱相杀两败俱伤，在相处过程中不断体会愤怒与失望，最后令彼此的感情千疮百孔。
深析竞争意识的来源，可以归结于对自我的释放。
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童年时，人多是以自我为中心的，但随着年龄增大，被越来越多的现实和理性所约束。
而进入一段恋爱中，面对稳定的亲密对象，人就会开始肆无忌惮释放那些被压抑的自我意识情深到来生，思维原始化。
比如朋友来你家作客打碎了一个你很喜欢的杯子，你可能不会计较什么，但如果是你的爱人打碎的，你就会因此大发雷霆ca1346。感情中的竞争关系也是同理。
往往在亲密关系中，人反而容易自私，各自自私最终只会造成双方痛苦。
面对矛盾，伴侣双方最理想的关系应该是协作而不是竞争。
双方作为协作伙伴，有着共同的目标那就是解决矛盾。而这个目标，需要各自拿出100%的努力张逸文。
感情是双方的异界贸易商，你不能只用50%甚至更少的努力去要求对方完全达到你的期望格兰帝列。面对矛盾
首先用合理思维去想解决方法，然后尽全力去做好自己能做的事情，而不是一股脑去发泄原始情绪恶化矛盾。
不要把任何事情理解成对方理所应当做的。
任何关系都或多或少会有矛盾出现，想让对方按照你的方式去调整，首先自己必须学会去接受这些矛盾，尽自己所能去处理矛盾
并用合理的方式提出自己的诉求来影响对方，最后双方达成一致共同去解决矛盾。
只有这样，才能跳出矛盾三角，进入解决问题的正向循环，共同去经营感情。

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在解决问题过程中有两个方式很重要：思维方式和表达方式。
举个例子：女生觉得男生只喜欢跟朋友出去玩，经常冷落自己丁丹妮，感觉很生气。
假设女生并没有决定因此分手，那么她的目标很明显：想让男生多花心思陪自己应无求。
这种时候，很多女生的惯性思维是把责任推到对方身上，觉得对方不够爱自己，觉得是对方做错了，然后通过作闹的方式来让对方意识到错误，强迫对方改变。
这就是典型的竞争思维：你让我不爽了，我也要报复你，完了你还得听我的。然而相对正确的思维方式应该是：
对方喜欢和朋友玩，只是他的一种生活习惯，又或许是我对他的期望太高了，给他造成了压力，小学生画画图片大全才让他产生了逃避的想法螺旋卷钩生。
这是我们共同产生的矛盾，只能协作去解决天眼神兔，我先做好自己能做的，然后再去合理表达我的需求。
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你能做的事情有很多，比如控制自己的情绪，停止对他的苛责，给他包容和空间……当你做到这些后，你再用合理的方式向他表达。
合理的表达方式一般为自我反省+自我暴露+提出期望：
我知道你有自己的生活，我也知道有时候会给你比较大的压力（自我反蓝蓝路教主省）。可能我这个人比较容易缺乏安全感长排山之战，你冷淡我的时候我会觉得很难过（自我暴露）。
我会尝试自己去调整，不过也希望你能为了我们的感情做出一些改变，多给我些许关注，我就会很开心（提出期望）。
这么去说，一个正常男人都不会拒绝，起码不会继续恶化矛盾。如此一来双方就这件事上达成共同目标异界药王，自然就会往好的方向发展。
很多人说是恋爱经验少也好，天真单纯也罢。总会把爱情理解得过于神圣，觉得爱情本该是这样那样。
但事实上爱情到了最后，还不是搭伙过日子爹地们太腹黑？
两个人在一起过日子最重要的是磨合。
所谓磨合金恩荣，张振朗就是双方尊重彼此的边界，在可控范围内共同寻找一个各自能够接受的共存点。
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※作者：一个80后自由写作者，一个长得不好看但认真写东西的人，公众号：句点读书涩谷系。
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