团圆时节的爱是什么呢？-能一微光唯一剑宗
这是能一的第10篇文章。
春节是中华民族的传统节，也是阖家团聚的佳节，可是在这样万家灯火的时刻，我感受不到更多的幸福，相反觉得岁月平常，时光空洞。
久处幸福之中，会叫人忽视爱的跳动和欣喜吗？
习以为常的黑夜也被人遗忘吗？
坏的事情比好的事情容易被人记住。流年经转，回忆消散，我真的忘记很多和家人、朋友一同经历的美好回忆，当然坏的那些也不清楚，唯剩一些感觉，我欢喜谁，谁待我好，身体的无意识记得比我清楚。
我忘记了你的性格，常说话惹你生气黑客青幕山，也时常觉得你脾气很坏哈他瑜伽服，可是我没办法对你生气，即使我们之间多有不同黑道豪门主母，争吵也时有发生，那些相爱过的岁月成为一种习惯，长进我的骨子里。我的脑子已经忘记为何爱你，我也不把爱挂在嘴边，可我全部的行为都会维护你，爱你是我的本能。
我的心中有两种爱，一种：初次见面如坠梦境，眼神交触之间整个人都往下掉，好像要沉下去，想要用自己的所有留住这一刻；另一种：久处之下不生厌倦却忘记对方的存在，一旦分离，整个身体叫嚣着不如意，却找不出原因天控者。
我见过第一种，第二种大概是我的父母。
全家福
我一直不确定爸妈的婚姻是否幸福，毫无疑问，我们的四口之家是相亲相爱的一家人，可是我对爸妈的爱情时常怀疑。
说是相爱，一回家，爸爸对妈妈的挑剔就停不下来，他总是找准机会嘲笑妈妈愚笨，对妈妈的任何看法予以否定，时不时要站在社会经验过来人的角度传授他的高明看法，即便是自己做错了事情还要强词夺理，把错处推到妈妈身上，他就是这样一个自以为是，不容置喙且脾气暴躁的大男子主义。
反过来讲，爸爸对妈妈也有细腻的一面，他觉得妈妈愚笨，一直把她当小孩，怕她迷路也怕她工作时被同事欺负。妈妈每一次长途出行都是和爸爸一起的鹊桥兄弟们，唯一一次妈妈独自回老家，出发那几天，爸爸如临大敌，把从住处出发到家乡的小镇的所有路线、交通工具、花费的时间通过文字和画图的方式做了一个详尽的攻略交给妈妈。其实妈妈的胆子蛮大的，一个人在杭城上下游玩也不害怕，可爸爸就是担心。
我和弟弟是爸爸和妈妈的孩子，有时候爸爸脾气很暴躁，很时候他也会很温柔，那时候，妈妈是爸爸的小宝贝闫紫境。（情人节给妈妈写情书这事就不多说了，毕竟我爸太容易骄傲了。）
温柔的妈妈和的内敛的弟弟
我一直在爸爸的严厉家法下生长，而且我和爸爸的性格几乎如出一辙，和爸爸的冲突大小不断，年少时几次幼稚的离家出走也逐渐养成“我离家多久，爸妈也不记得给我打电话”的习惯，谁说这不是自讨苦吃呢？一直以来的独立和对爸爸长期的不满，加之我自负的性情，我曾经怀疑自己是不是根本没有爱的能力，爸爸长期表现的对妈妈的不尊重也让我对爱失去了信心。这世间的婚姻结合不过是社会资源的整合，共同分担社会责任，减轻独自面对高强度的生活压力与社会舆论。婚姻是一纸合同这事情，我从成年后就是这样认知的坦克鸭嘴鱼 ，我也不知道自己有没有关心别人的倾向和能力。
现在想来，我曾有的担忧真的是多此一举，我既发现爸爸对妈妈的感情，能够关心弟弟，关爱家人朋友，何须担心自己丧失爱的能力，这是本能呀，就像饿了要吃饭一样徐银香，爱是另一种食粮！
可我为什么会产生这样极端的想法呢，而且一遍遍根深蒂固？是因为爸爸太容易动怒了吗？他每天的情绪难以捉摸，可能饭菜有点烧焦，他就开始喋喋不休的责怪了，每一次鸡毛蒜皮的争吵都加重我对婚姻的误解，“拘束”、“服从”、“争吵”、“不理解”等词成为我彼时对婚姻的恐怖认知。可每当爸爸柔声柔气道歉，妈妈和爸爸讨论我和弟弟的童年趣事哈哈大笑时，这种想法就烟消云散了。
最好的我们
在这个信息爆炸的年代，我们很容易接触到别人的家庭观，那些被包裹后浓缩的父母爱情的确比自家父母的感情更加深情动人，我们也容易对别人的事情下定论，在不知背景的情况下时常因为别人的故事感动得痛哭流涕，亦或气恼得义愤填膺！可是，用别人的人生做自己人生的指导，引导自己的价值观转移梦见地陷，是不是过于莽撞？至少不能看了很多“中国女性给丈夫当保姆”这样的标题党就质疑自家父母的感情。
我爸爸对妈妈的感情连我都能时常看到，我妈妈肯定也知道，我妈这么啰嗦的性格，要是没人跟她争吵也实在无趣，这个世上也只有我妈妈会在争吵后还关心明日给爸爸的午餐有没有准备好。爱对他们而言羞赧于语言，却在行动上一点一滴表现出来。
对于爱情，此时的我少了许多波动，也不轻易陷入语言陷阱，孤独是最能够安放自己的阶段，对此我感到舒服，偶然在朋友那里撞见自己也是种惊喜！
前几天趁着高中好友放假，我们相约一起去了黄山，原本可以趁此机会洋洋洒洒写一篇文艺清新的小游记，也能够给自行上黄山的伙伴一些建议。然而，旅途下来，除了感叹黄山之行的巧妙，并没有更多对景色的感觉，想来我许久没有强烈的情感变化，旅途与风景与我而言不过是换个地方运动罢了。
黄山的雪景
反倒是一路上和好友的抬杠叫我这颗小心脏耿耿于怀。从小到大，我便觉得自己与众人不同，我很清楚自己的想法，知道自己的每一次选择是放弃了什么，性格独立却不孤僻，常常逢年过节时，为了爸妈脸上欢喜会说很多好听话招待亲戚，所以“被讨厌”这个情况在我成长过程中是不曾出现的。
“自以为讨喜”这个认知一直伴随我到今日，未曾减弱。即便是与人交谈不畅，处处受阻，我也只会把原因归结为性格不合。和我一起上黄山的，我的好朋友阿颂在途中时时反驳我的话，想要说服我接受她的看法，我偏偏和她一样，坚持自己的看法还不满足，非要走各种途径，换不同角度说服她接受我的看法，按阿颂的说法就是：我这个人碰到了与自己不同的观点时绝不会沉默，第一反应就是反驳，在对方不认可的情况下，会暂时把此事放在一边，但之后一定会找机会找证据反驳对方，虽然是无意识而为，但我就是会不计时间和言语的代价让对方服气不可。
我真的有这样吗？如此明显？是不是有人明明脾气差而不自知，我是这样吗？以前我讨厌过的人也有这样的吗？我们被人讨厌着，自己却不知晓吗？甚至我想到，以前我接触过的一些人，我不喜欢他们，我向他们提出这些问题希望他们能够意识到，有则改之，可他们真的不知道自己身上的缺点吗？非要我一个不相熟的外人去指摘？很明显，答案是否定的。当我急着说服别人的时候，我其实知道那是我的控制欲，阿颂也承认自己的内向和自己不愿过度合群的特点。
我们明明很了解自己的缺点，但唯有撞到不同的声音才愿意面对，即便面对也不愿意改变，我有自己的弱点，那是我的弱项，也是我的傲气。我为什么要因为别人的不喜欢而改掉我引以为傲的缺陷！
别那么骄傲
我过去常常指出人家做事的毛病暴虐皇妃，自以为善，也把自己的行为当成助人为乐。可阿颂说出我这个毛病时，我的内心非常抗拒，推己及人，当我指摘他人的不好，对方也不能心平气和的接受吧？然而若是初识的朋友这样指责我，我可不会让他好过，要么当场争辩一场，贾石头要么老死不相往来，呵呵···
可是阿颂的心里话，我会认真听，我也真的在意。阿颂不会因为一时口快而指责我，也不会为了叫我伤心特意说不好听的话，我和阿颂认识8年，高中时代我们一起度过了年少时光，我们曾彻夜谈论喜欢的小说人物，我们还曾分享青春萌动时的微妙情愫。尽管我们分离了好久，已经模糊了彼此的性情，可我的无意识支配我，舍不得对阿颂生气。和一个人有感情，舍不得对她坏。
小C和阿颂
谁说感情不是一种记忆呢？不仅是一种记忆，更是内心保留的感觉。
我的父母是如此，我和朋友也是如此，时间养成的心疼不仅在心里，甚至表现在潜意识，忘不掉爱的感觉会以行动的方式表现出来。
我不再怀疑自己没有爱的能力，我也不像妈妈那般担忧弟弟对手机以外的事物毫无兴趣，透过这些现象，我反而更清楚自己想要的是什么，或许弟弟也能知晓，他不喜欢的有哪些，值得追寻的是哪些。我相信他！
经历过孤单的时光，拒绝过彩色的诱惑，留下来的就是我的所爱火影杀。
我爱故我在呀！
